pode ser que daqui a algum tempo, tudo isso não passe de uma estupidez, ou qualquer outra coisa que não faça o mesmo sentido que faz agora. tudo me lembra de ti, tudo faz com que eu me sinta mal, por (talvez) não ter sido boa o suficiente para permanecer do teu lado. e isso magoa-me por dentro de uma maneira tão grande e forte, que é impossível tentar explicar. hoje eu fiquei a pensar em tudo o que aconteceu, a carta, as fotos, as nossas músicas, todas as palavras que tu usas-te em cada momento e lugar, cada olhar e o modo como me abraçavas e sussuravas que gostavas muito de mim. tu, por pouco tempo, fizeste-me sentir mais segura do que sou hoje. e eu sinto falta de tudo isso. do teu perfume, do modo como usavas as palavras para me fazeres elogios, e que faziam com que me encantasse cada vez mais por ti, do modo que seguravas a minha mão, da maneira que me olhavas e sorrias, e me fazia tão bem, do modo como andavamos debraçados e de mãos dadas como se não existesse mais ninguém para além de tu e eu, do modo como me preenchias … eu sinto tanta falta de ti.

às vezes, as pessoas dizem que eu estou tão iludida comigo mesma, porque, afinal, foi por tão pouco tempo, mas foi sim muito bom, e cada minuto valeu a pena. eu fico a perguntar-me se foi tudo mentira, se tu nunca gostas-te verdadeiramente de mim, se tudo o que dizias sentir era só para conseguires mais uma para a tua ‘listinha’ … mas as verdadeiras respostas não vêm. acho que nunca vou saber a verdade. nunca vou conseguir saber o que realmente aconteceu entre nós. o meu coração diz que ainda há algo para acontecer … mesmo depois desses dois anos. seria tão bom poder olhar nos teus olhos, uma vez mais, parar o tempo, abraçar-te e dizer-te o que eu nunca tive coragem, tentar explicar o quão importante tu és para mim, mesmo que talvez, isso não mude nada. quando eu ouço o teu nome, quando eu vejo alguma foto tua, quando ouço alguma música que me lembra de ti, instantaneamente vem um aperto dentro do meu peito. os meus olhos enchem-se de lágrimas, arrepio-me inteiramente só de pensar em ti. em nós os dois, ou no que o “nós os dois” poderia ter sido. eu preciso de ti, de uma maneira que nem eu pensava que poderia ser tão intensa.

eu quero que saibas, que muito sinceramente espero que fiques bem. que tires tudo de mau que está na tua mente, que voltes a ser quem eras, que sejas feliz, independentemente de onde estiveres e com quem estiveres, eu só quero um dia poder ver-te a sorrir da mesma forma que eu já vi outrora. e para terminar, dizer somente que: tu és o amor da minha vida. ♥ 

“onde estiveres, sabe que eu sempre estarei aqui para ti, mesmo que o tempo te leve”.