ao fim de tanto tempo

A tua falta parece que aumenta cada dia mais. E numa proporção tal, que não consigo controlar. Quando estava sozinha, eu mesma me fazia companhia, mas depois, quando apareceu um terceiro alguém, eu percebi que ninguém, pode ser igual ou melhor que tu. A tua maneira de sorrir, o brilho nos teus olhos, não há nada que se compare, que chegue ao menos perto (…) Sinto tanto a tua falta.

de One Time a Mistletoe, de My World até Believe, de Stratford para o mundo, do Avon Theatre até ao Madison Square Garden, de Kidrauhl até “Justin Bieber”, de apenas um sonho para a REALIDADE. 

e acredita, é apenas o começo.

pode ser que daqui a algum tempo, tudo isso não passe de uma estupidez, ou qualquer outra coisa que não faça o mesmo sentido que faz agora. tudo me lembra de ti, tudo faz com que eu me sinta mal, por (talvez) não ter sido boa o suficiente para permanecer do teu lado. e isso magoa-me por dentro de uma maneira tão grande e forte, que é impossível tentar explicar. hoje eu fiquei a pensar em tudo o que aconteceu, a carta, as fotos, as nossas músicas, todas as palavras que tu usas-te em cada momento e lugar, cada olhar e o modo como me abraçavas e sussuravas que gostavas muito de mim. tu, por pouco tempo, fizeste-me sentir mais segura do que sou hoje. e eu sinto falta de tudo isso. do teu perfume, do modo como usavas as palavras para me fazeres elogios, e que faziam com que me encantasse cada vez mais por ti, do modo que seguravas a minha mão, da maneira que me olhavas e sorrias, e me fazia tão bem, do modo como andavamos debraçados e de mãos dadas como se não existesse mais ninguém para além de tu e eu, do modo como me preenchias … eu sinto tanta falta de ti.

às vezes, as pessoas dizem que eu estou tão iludida comigo mesma, porque, afinal, foi por tão pouco tempo, mas foi sim muito bom, e cada minuto valeu a pena. eu fico a perguntar-me se foi tudo mentira, se tu nunca gostas-te verdadeiramente de mim, se tudo o que dizias sentir era só para conseguires mais uma para a tua ‘listinha’ … mas as verdadeiras respostas não vêm. acho que nunca vou saber a verdade. nunca vou conseguir saber o que realmente aconteceu entre nós. o meu coração diz que ainda há algo para acontecer … mesmo depois desses dois anos. seria tão bom poder olhar nos teus olhos, uma vez mais, parar o tempo, abraçar-te e dizer-te o que eu nunca tive coragem, tentar explicar o quão importante tu és para mim, mesmo que talvez, isso não mude nada. quando eu ouço o teu nome, quando eu vejo alguma foto tua, quando ouço alguma música que me lembra de ti, instantaneamente vem um aperto dentro do meu peito. os meus olhos enchem-se de lágrimas, arrepio-me inteiramente só de pensar em ti. em nós os dois, ou no que o “nós os dois” poderia ter sido. eu preciso de ti, de uma maneira que nem eu pensava que poderia ser tão intensa.

eu quero que saibas, que muito sinceramente espero que fiques bem. que tires tudo de mau que está na tua mente, que voltes a ser quem eras, que sejas feliz, independentemente de onde estiveres e com quem estiveres, eu só quero um dia poder ver-te a sorrir da mesma forma que eu já vi outrora. e para terminar, dizer somente que: tu és o amor da minha vida. ♥ 

“onde estiveres, sabe que eu sempre estarei aqui para ti, mesmo que o tempo te leve”.

estou cansada das pessoas e daquilo que elas aparentam ser. estou cansada de atitudes. estou cansada da rotina. estou cansada de acordar todos os dias com a mesma sensação. estou cansada de adormeçer sempre com os mesmos pensamentos. estou cansada de olhar para o relógio e o tempo não passar. estou cansada das mais pequenas coisas da vida. estou cansada dos gestos mais simples. estou cansada de palavras. estou cansada de ti. estou cansada do mundo. hoje, eu estou mais cansada que o normal. estou cansada deste dia, e a única coisa que quero é poder deitar-me na cama, e acordar só no próximo milénio e ser alguém totalmente diferente. mudar de vida. ser alguém. ter objectivos e ambições. hoje, não sei o que sou, o que quero, o que farei (...)

cansei!

tenho saudades tuas!
sim, sei que parece estranho dizer-te isto mas é a verdade. habituei-me de tal forma à tua presença e ao teu comportamento que me faz rir vezes sem conta e que me preenche a alma sem qualquer limite.
já tinha percebido que sentia muitas saudades, seja porque motivo for, mas sinto-as como nunca antes tinha sentido. pelo menos, não tinha sentido da mesma forma! sinto-as sempre que o meu coração está mais fraco ou sempre que preciso de atenuar uma dor que me envolve sem eu entender de onde vem.
não penses que hoje o meu coração está assim. não é verdade!
simplesmente senti saudades porque te foste embora por um acaso que nenhum dos dois podia controlar e eu não consegui sequer dizer-te que estava do teu lado! sabes bem que estou tão habituada a rir-me de ti e para ti, a falar sobre o que for e mesmo a limitar-me a sentir o teu cheiro no ar e hoje, hoje isso ficou incompleto!
apenas por isso tenho saudades, muitas saudades.

caiu a máscara! game over baby.